我就是这么狂热地追求成功
01
我开始不太喜欢成功这个充满功利色彩的词语，直到有一天，我发现我那么努力，就是为了有一天取得世俗意义上的成功，而且最好是名利双收。当然，这个成功只能是我自己取得的，与家庭无关，与另一半无关。
我身边有很多朋友，都淡泊名利，对很多东西都不在乎。她们家庭优渥，毕业于名牌大学，行走于世界，她们从不屑于与周围的人争什么，只想低调地过好自己的生活。
我不同，读书时，好好学习，认真参加每一个活动，希望自己的证书再多一点，评比的时候可以多加一点分，这样可以拿奖学金。为了获得更多机会，业余时间，我帮老师打杂，做实验，收集数据。
独独，我的好朋友，认识十年了，她说：这么多年，你一直想要证明什么？你把生活过得这么紧张，回家只是你的第二个工作场所。
可她从来没有劝我放弃追求，因为她知道每个人都有要走的路、要修的功课，而我想要的恰恰是她最容易得到的。
独独放弃去欧洲发展的机会，回到南方小城，每天画画、练瑜伽、禅修等。而我放弃在农村中学当老师，跑到市区做销售，最后来到上海。
我能够忍受早高峰拥挤的地铁，能够忍受加班到10点才回家，也能够忍受大城市的喧哗与吵闹，能够忍受外地人到上海的不适与被排斥，更能忍受高房租与高物价……
但我绝不能接受自己一辈子碌碌无为，平庸生活。在过去很多年里，我一直不能真正快乐，对自己不满意，对整个人生都不满意。
来到上海后，在这座很多人不喜欢的充满浮躁浮华气息的城市，我才觉得能够真正做自己，我找到了存在感，并开始一点点地释怀过往，变得从容。
02
上大学的时候，文文姐是我的学习榜样，我跟着她读各种专业书籍，经常向她请教问题。她非常努力，天天去上自习，读英文原著，搞研究。她以第一名的考研成绩去了中山大学，中山大学的心理学考卷大都采用英文答题。后来，她又去国外继续深造，现在定居香港。
高中时，她读的是省重点，钢琴十级，擅长写作，放弃了某985名牌大学的保送机会，希望通过考试进入自己喜欢的大学。但天不遂人愿，她被调剂到了我们学校一所省重点二本学校。
大学时，焦虑已经成为她生活的常态，我也是如此，但我们已经能够和焦虑和平共处。就像电影《美丽心灵》中，纳什患有精神分裂，却通过意志力，能够和自己脑海中的幻觉和平相处，并一如既往地坚持工作。
前段时间，文文姐从香港来上海开会，我发现她整个状态都变了，焦虑得以缓解，对待生活很从容，还变得更加幽默了，我想她终将闪耀。可能当你到达了山顶，再看过往，一切就都微不足道了。
因为小时候家境好，我从小就非常自信，有吃不完的零食，周围人都捧着我。读初中时，爸爸生意出问题，家庭发生变故，每年过年要债的挤破门，看着周围人对我们的态度一点点由热情变得冷漠。世态炎凉，人情冷暖，让我体会很深，那种与生俱来的优越感不复存在。
后来，我恋爱了，交过几个男朋友，一个比一个优秀，自带光环，他们在人群中，别人都忍不住多看几眼。有的长得很帅气，相貌不输明星；有的是学霸，优秀得让人望尘莫及。
可是那时我还是时常不快乐，后来我才明白，我是想要成为他们那样的人，自带光芒，闪闪发光。他们虽能够满足我短暂的虚荣心，但绝不会让我真正快乐。
03
作为心理学科班出身的我，受益于心理学，也时常感受到它的残酷。它对人进行深层次的剖析，把你最不愿意承认的、潜意识的东西，血淋淋地呈现在你面前。
成长之路，就是破茧成蝶的过程，就像在刀尖上跳舞，非常痛苦。独独说：小迷小悟，大迷大悟。有困惑不是坏事情，一旦顿悟更彻底。
我上大学时，经常在凌晨3点惊醒，我梦见自己过得非常失败，惊出一身冷汗。我还因为压力大，经常梦见自己牙齿全部掉光……
从大一到大三，与过去的自己相比，我变得越来越优秀，焦虑有所缓解。但两次考研失败，让我建立的自信又轰然倒塌。独独当时说：我真怕你垮掉，因为考研对你的意义已经变了，你把它当成了救命稻草，甚至失去了独立的判断，选择不适合的学校一搏。
第二次考研失败，很多关系好的老师劝我调剂，说做研究在哪里都可以。但我拒绝了，因为我太了解自己，对生活绝不会妥协，得不到最好的，我宁愿不要。就像我从小到大一直喜欢吃零食，吃最好的零食，但后来家庭发生变故后，舅妈给我买廉价的零食，我就不吃。她非常生气，说：心比天高，命比纸薄，你以为还是从前哪！
这句话唤醒了我，不是从前了，我开始戒零食，这对于一直有这个习惯的我来说，非常痛苦。而我花了一年多的时间，再也不吃任何零食，这个习惯一直保持到现在。我骨子里是骄傲的，我的字典里就没有将就这个词。
04
我曾经感觉这个世界一点都不公平，为什么那个傻瓜赚钱比我多？为什么那个傻瓜所得比我多？为什么那个傻瓜过着我梦想的生活，而我聪明能干，幸运儿却不是我？为什么那个傻瓜的梦想和才华转化成了财富，而我的付出与收入不成正比，每月入不敷出？念书那会儿，他成绩一塌糊涂，比我差很多，现在竟然混得人模狗样，我到底是哪点做错了？谁能告诉我这都是为什么？
当我这样发问的时候，我知道自己已经输了，只有弱者才会问为什么世界如此不公平。我想明白了这一点，心甘情愿，从销售做起。这个世界不存在怀才不遇，没有被认可，不过是因为存在太多自视清高，太把自己当回事。
我认清现实用了很久的时间，与过往告别，从基层做起，哪怕只是做一个小小的销售，也要把业绩做到最好。从小我就认定自己与众不同，聪明、可爱、漂亮，虽然这是众人给我的假象。经历了这么多后，我原来那种优越感已经不在，而我知道那种感觉有多棒：我可以做自己喜欢的事情，可以不因为物质向这个世界低头。
很多时候，我们必须对自己残忍一点，必须下定决心告别过去，然后才能活出不一样的自己。
现在的我，还远没有成功，但已经没有了前几年为金钱窘迫的境地，可以背起包说走就走。当自家弟弟处于事业低谷期时，我可以说来上海散心，我养着你；当爸妈想要一台智能手机时，我可以告诉他们我给你们买；当男朋友为在上海买房，加班到深夜而回家时，我可以大言不惭地说妹妹努力赚钱，给你买房子……
05
这两年，我不再那么关注外在的一些东西了，比如，别人的看法、不好的评价。前两年，我非常怕这个，就怕周围人觉得我过得不好，就像独独说的，特想证明什么。
我知道这是一个过程，越没有什么，才越想要证明什么。我现在开始回归内心，但远远不够，可这又有什么关系呢？我知道等我拥有了，自然而然就不在乎了。
我们看过那么多书，很多成功人士教我们淡泊名利，追求自己想要的生活。我认可他们的观点，但我觉得现在的年轻人，就应该好好赚钱，取得事业的成功。如果连下一个月房租都交不起，怎么选择过自己想要的生活？如果你去参加面试，连一件像样的衣服都买不起，这时你还能淡定地拒绝这份不喜欢的工作吗？
我记得身边有一个人，辞职去旅行，后来遇到雪崩，救援队呼吁他身边的人捐款，把他遗体运出去。后来，他父母提起他，恨铁不成钢，说他从小就自命不凡，不肯踏实生活。工作上总觉得自己怀才不遇，换了一份又一份。原来，他只是逃避现实生活，才选择去旅行。
张爱玲在《倾城之恋》中写道：如果你知道以前的我，也许会原谅现在的我。我记得上大学时，曾有同学好心对我说：你太强势了，女强人找不到男朋友的。也有人说：你整天想着学习进步，取得成功，太势利了。
更有人说：你这样的女人不会依赖男人，不会幸福的。更有人劝我：女人学得好不如嫁得好。每当这时候，我都对他们心怀感激，可他们不是我，不懂得我到底想要什么。
我就是想要成功，这个成功是我自己的标准：我就是要30岁的时候，每年有赚100万的能力；我就是要30岁的时候，在上海拥有自己的房子；我就是要在某一个领域，成为专家；我就是要努力，成为畅销书作家，虽然我现在写得很烂，但我一直在努力，别人用两年时间，我可以用十年时间。
那么成功是为了什么？我就喜欢得到之后，可以云淡风轻的感觉。我就喜欢通过自己的努力，赚到钱，去自己想去的地方，去学习自己感兴趣的事物。我就喜欢通过外在的成绩，一点点内化自己的价值。我就喜欢身边的人需要我时，我淡定地说：不怕，有我在。
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