这年头,以否定、贬低别人为乐的人越来越多,
就连好友同学亲人,说话时也会有意无意的把我踩在脚下。
日本知名心理医生片田珠美,继《成熟大人回嘴的艺术》在台热卖后,
更进一步,整理出生活中一定会遇到的七种麻烦人物,别跟他艺术了
──马上要他语塞,从此尊重你。
装熟魔人:觉得自己很亲切,交谈没几句就问我隐私。
口气永远高高在上:朋友互相吐槽求进步,但也不必每次都把我踩在脚下吧?
想到什么说什么:他的好意总害我难过(爸妈*常干这种事)。
态度随便:老是迟到的人、老跟我借文具的人、不知道真迟钝还是装迟钝的同事。
公主病、小王子病:大家都得听他的,否则就摆臭脸、讲酸话。
情感外泄毫不遮掩:别人造成的不快,他或她却把情绪出在我身上。
厚脸皮:客诉到底的人、有借不还的人、死缠不走的人。
《成熟大人的回嘴艺术》系列是市场上少有的正面主动释放性的情绪和人际关系改善的图书。这本书不仅教会的读者面对各种场景下的人际关系怎么调节心理,更准备了如何应对的说话之道。
片田珠美医生这次加码再出进阶版续作,说什么也要推广给大家。对于遭受到言语霸凌的人,势必得告诉他们:“忍耐只会伤害自己,如何能在对的时机反击,才是王道!”
《成熟大人的回嘴艺术2——做人要厚道 回嘴要够辣》这本书明显的优点,其实不是里面各种眼花缭乱的招数,而是让大家知道,何时要吵啥架、还啥债。
相较于第一本,这本书的内容更加直白,从生活中经常被忽略的部分,单刀直入针对不同对象,用对话及小故事带领大家进入情境。
与其讨好每个人,必要时,还是要捍卫自己的立场。在生命旅程里,切记自己要当自己永远的主KEY,即便配角或者反派角色再辛辣,身为女一的你可千万别认输啊!吃亏就是占便宜,在这年代可不是样样都套用的,与其阿谀奉承穷撒娇不如学学如何当个小辣椒!
推荐序 打与其阿谀奉承穷撒娇,不如学当个小辣椒
网络作家/垃圾文界的一位美少年
上回出版的《成熟大人的回嘴艺术》书名不只耸动,内文也是跪着拜读完哪!
在书店时,看到自己的推荐序感到无比欣慰,我还推荐周围朋友,一定要看这本新鲜人职场入门圣经!
片田珠美医生这次加码再出进阶版续作,说什么也要推广给大家。对于遭受到言语霸凌的人,势必得告诉他们:“忍耐只会伤害自己,如何能在对的时机反击,才是王道!”
本书给我的最大收获,其实不是里面各种眼花缭乱的招数,而是让大家知道,何时要吵啥架、还啥债。
相较于第一本,这本书的内容更加直白,从生活中经常被忽略的部分,单刀直入针对不同对象,用对话及小故事带领大家进入情境。
举例来说,相信大家都有在忙碌时,接过推销电话吧?
以前我常拒绝不了电话另一端滔滔不绝地阐述产品,即使已告知对方现在不方便打扰,但对方完全没有要饶过我的意思。在工作忙碌的非常时期,被这样硬生生地浪费时间,等同是浪费生命,就算是一秒钟、一分钟,都是痛苦的,you know。
拒绝别人固然很难,迎面而来的言辞是明褒暗贬也无法预测,所以,要尽可能隐藏任何让别人有机可乘的“阿基里斯之腱”,用言语变成你的矛跟盾,学会防御与主动攻击,做到给对方有台阶下,又能让自己圆滑、圆满,就能避免掉很多无谓的争吵。
蔡康永曾说过:“人生有时候,乖乖的只是呆子,不乖的却是才子啊!”
我一直很羡慕勇于表现自我的人,美剧《破产姐妹》(2 Broke Girls)里的Max就是个活典范。那是一种信心值爆表的状态,充满直爽带点毒舌辛辣,应对周围同事的性骚扰,以及生活中许多现实面的考虑,不畏惧的回话总能让她将劣势转为优势,正因为她敢回、敢说,才确实找到自己的位置而且很快乐。
我不想因为不会拒绝别人,不会说话、回嘴,就这样被别人摆布一辈子,像是斗不过姥姥被囚禁在兰若寺孤老,又或者像个筹码,嫁给黑山老妖让人收割啊。
与其讨好每个人,必要时,还是要捍卫自己的立场。在生命旅程里,切记自己要当自己永远的主KEY,即便配角或者反派角色再辛辣,身为女一的你可千万别认输啊!吃亏就是占便宜,在这年代可不是样样都套用的,与其阿谀奉承穷撒娇不如学学如何当个小辣椒!
前言 对方语塞,你才不会继续内伤
世界上充满许多麻烦人物,他们就算伤害到别人、给周围带来各式各样的麻烦,也浑然不知。
他们面带微笑,说出刺伤他人的话,可能完全不考虑别人方不方便,只顾着说自己的事;又或是光明正大地迟到、借了别人的东西却不归还、老是觉得自己一定是对的。
环顾一下四周,你身边多少会有一两个这种人。
明明你已经露出很困扰的表情,他们却还能若无其事地嬉皮笑脸。
这种人究竟有没有恶意呢?
若是一气之下冲动地向对方说出一些话,对方说不定还会说:“哎呀!你怎么啦?竟然会为这种事发怒。”“你真是斤斤计较!”“太神经质了吧。”这么一想,就很难把抱怨说出口。
但光是想到有这种人在自己的身边,就令人火冒三丈……
我的上一本拙作《成熟大人的回嘴艺术》,针对恶意攻击和背后的酸言酸语,思考一些对策。在书出版了之后,出乎意料收到了非常多回响。
我想这是因为现实生活中,有很多人在与同事、朋友、父母、亲戚间的互动中,因无法回嘴,而苦闷不已。
然而,另一方面,我也收到一些意见:“不知道那些人是不是真的有恶意”“不知道他们到底是故意的,还是少根筋”“他们明明给周围带来许多麻烦,却缺乏自觉”。
的确,越是这样动机不明的人就越麻烦,也让你不知该如何应对。
难道我们对于这样的关系,就只能无止境地忍耐下去吗?我并不这么认为。
身为精神科医师,我接触过非常多患者,有许多人都是因为过分压抑自己,最后导致身心不协调。
举一个例子,两个人在办公室里聊天,同事却一边笑一边说出刺伤人心的过分话语。虽然当下这位患者做出成熟的应对,把话题打发过去。但回到家后,一回想起那个场面,心头的怒气却翻涌而上,眼泪也扑簌簌地掉个不停……
当他这么苦闷烦恼,对方却连自己已伤害到他人的自觉都没有,反而一觉睡到天亮。
越是面对这种麻烦的人,我们越要懂得保护自己。一定要让对方了解,你因为他的言行受到伤害。
尽管如此,你不需要和对方打一架,也不需要和对方起不必要的争执。只要轻松和气、带着从容的心情,从自己开始,去改变与对方的关系。
在本书中,会介绍在保护自己时,对于麻烦的人,我们该如何聪明地闪避、击退、巧妙地驳斥,让对方语塞,而不是你回家怄死。
你需要的就是一点小小的智慧与技巧。
只要去实践这些方法,那些累积已久的怒气、不痛快,就能在一瞬间完全被释放,再也不必为某人的话所苦恼。从今以后只要和与自己心情相通的人建立稳定良好的关系就好了。
目 录
推荐序 与其阿谀奉承穷撒娇,不如学当个小辣椒1
前言 对方语塞,你才不会继续内伤1
第一章 七种人会不自觉地攻击别人1
1.缺乏同理心: 说关心对方的话,其实伤害了对方7
2.随便的人: 还真的把这里当成自己家10
3.装熟魔人自认亲切,爱问隐私13
4.自我中心的人,公主病、小王子病16
5.无法隐藏不安的人,口气总是高高在上19
6.情感外泄毫不遮掩,我躺着也中枪21
7.不知羞耻能拗就拗,脸皮厚23
第二章 以否定、贬低别人为乐,这些现代人怎么了?27
1.他们都是还没长大的小孩29
2.“亲切大人”导致他们没长大32
3. 自身价值得不到肯定,就会带刺攻击别人35
4.地缘、社缘消失,现代人羞耻意识淡薄39
5.智能型迟钝者,轻视行为常会惹毛你42
第三章 做人要厚道,但回嘴要够辣——容忍会变成帮凶45
1.不能硬碰硬时,先讲几个字再回嘴49
2.不理他各种巧辩,你重复一样的话51
3.对上级,威胁是最有效的防御53
4.婉转无用,拿“我”当主词直白抗议55
5.把其他人抓来当战友:“大家说……”57
6.把对方视为可怜之人59
7.以牙还牙,以迟钝对付迟钝61
第四章 这样回嘴,不破坏关系又能解决问题 63
1.笑着说伤人的话66
2.装迟钝,还是真迟钝?70
3.态度随便、吊儿郎当的人,欠矫正74
4.他朝令夕改,你得语带威胁制止78
5.对付找借口打混的人81
6.对不愿负责的人说:“你的损失更大!”84
7.缠着你讲不停没重点?好解决87
8.谣言八卦止于智者,因为智者说……90
9.开黄腔的人,通常“不行”93
10.每次都抱歉下次改进,其实没把你放在眼里96
11.说谎脸不红气不喘,这样打脸就红了99
12.惩罚迟到大王,要让气氛很尴尬102
13.一天到晚讨拍?哇,你真的好棒棒!105
14.你的亲切,不该让他误解成有希望109
15.他玩笑开过头,你扑克脸制造紧张112
16.人因幸福而说话白目115
17.不好意思说“不借”,你得……117
18.帮他,变成要替他负责120
19.我的私事隐痛,他说出来开导别人123
20.拿别人的长相开玩笑127
21.千万别和“越帮越忙”的好心人较劲131
22.用闲聊来制止讨人厌的行为134
23.挖苦吐槽的人,最怕“是喔,是喔!”137
24.伴侣或家人很邋遢,如何赞美?139
25.身边人是喜欢找茬的人,怎么阻止他语言暴力?142
第五章 不被责难,避免自己成为麻烦人物145
1.当对方不想听了,你看得出来吗?147
2.“应该没什么关系吧”的想法,要不得150
3.承认自己也有“贪嗔痴”,见不得别人好153
4.别当个老是吞忍的善良人,学会回嘴156
后记 气到你内伤的人,常常是你同仁友人亲人158
第一章 七种人会不自觉地攻击别人
会伤害他人的人,有两种类型: 一种是抱持着明确的恶意,刻意攻击对方;另一种则是看似没有恶意,但以结果而言,却伤害到他人。
以整体来看,后者可说是非常迟钝,他们没发现自己不经意的言语或行动,对别人来说是一种攻击。
比方说:
面带笑容说出会伤害他人的话。
大剌剌对别人的私生活提出意见。
认为自己的价值观绝对正确,甚至强迫周围的人都要接受。
单方面说自己想讲的话,不愿意听他人的意见。
无法控制自己的情绪,周围的人常被“扫到台风尾”。
对任何事都很随性,就算有人婉言相劝,他的反应总是:“有吗?”
这种人就像是穿着外出鞋到别人家里踩踏,直接打乱别人的内心。他们甚至没有意识到自己的言行,已经伤害到他人,因此大多数的人不知道该如何应对,通常都只能想着:唉,没办法啊!
在这本书中,我们要介绍如果遇到只顾自己的幸福,却缺乏同理心的人时,可以用哪些聪明的应对方式。
麻烦人物好几种,你身边一定有一种让我们如此困扰、烦恼的麻烦人物,究竟为什么会这么迟钝呢?在这一章里,我们要来揭开隐藏在这种人言行举止背后的心理。
首先,我们要将这些处处可见的麻烦人物,大致上区分为七种类型,如果你的脑海里浮现出几个人让你觉得:“没错没错,就是有这种人!”“真的是令人很困扰……”我希望你可以先了解他们。
为了要保护自己,并不是当场就要对对方的言行做出反应,而是要能够瞬间察知对方会做出那种言行举止,是出自什么样的心理。
●1 缺乏感受力型
这种人会若无其事说出缺乏同理心的话语,如他人的弱点(你的字太丑,我来写好了),或容易讲出让人感到自卑的言语(矮的人拍照请站到前排),有时他甚至觉得这么做很有趣,无法体会眼前人的情绪,常让人惊讶觉得:“竟然有人会说这种话!”
●2 随便型
有些人经常迟到,有的人会随便使用别人的物品,这种人无论对时间或东西,都抱持着随便的态度。如果有人好言相劝,他还会反驳:“这么爱计较!”“也太神经质了吧!”显得自己胸襟开阔。
●3 装熟魔人型
这个类型的人会拉近和他人之间的距离,摆出一副“我很擅长交际,认识很多人”的面孔。但是认识没多久,讲话开始没大没小,这种人对工作对象、商店里的店员,常会采取异常友好的态度。
●4 自我中心型
自我中心的麻烦人物非常自恋,却无法隐藏这种心态。对于任何事物都必须“按照自己的方式进行”,否则绝不罢休。
他认为自己提出的主张绝对会通过,所以对别人的意见会马上表示反对:“可是……”“如果是我的话……”并且“强力说服”所有人遵从他的意见。
●5 无法隐藏不安型
由于缺乏自信、感到不安,这种人会对周围的人发动攻击。就算没有人问,他也会开始大谈自己的价值观和经验(念文科有什么用),以高高在上的态度咄咄逼人(妈妈上班,小孩就教不好)。正因为不安,所以他非得要主张“自己绝对是正确的”“自己的经验才是有价值的”,而且会彻底反对其他不同的想法和生活方式。
●6 情感外泄型
这类的人完全不打算隐藏自己的情绪,让别人反过来要顾及他的感受。当他心情好时,会“哎、哎”地跑过来亲切向你搭话,但是心情不好的时候,就完全把其他人挡在门外。他认为所有的人都会配合自己。
●7 不知羞耻型
简而言之就是没有“知耻”的意识。他认为别人对他亲切、对他好是应该的,更不隐藏自己的吝啬或喜欢讲八卦。比方说,他会想尽办法不用到自己的钱,毫不在意地用别人的钱来解决,或干脆有借不还。口头禅是“这个给我喔!”“哎呦,借我一下啦!”“好啊,你请客。”
我相信大多数的人身边,一定会有一两个这类的人。
他们究竟有哪些特征呢?或者是基于什么样的心理状态,才会出现这种迟钝、缺乏自觉的言行呢?我们在接下来的章节里会详细探讨。