自我提升成长指南：关系陷阱-如何与自恋的人相处（职场新人晋级攻略）_[美] 温迪·T.巴哈利（Wendy，T.，Behary）著_9787122374752

·是什么让亲情、友情和爱情不结善果？

·是什么让Ta的无理索取变得理所当然？

·是什么让你习惯性地迷恋上自恋者？

·是什么将你一次次拖入消极的人际关系循环？

我们竭尽全力寻找幸福，却一次次忽略危险的信号，义无反顾地跳入“狩猎者”的陷阱。

《关系陷阱：如何与自恋的人相处》伴你冲破禁锢，应对身边的情感“吸血鬼”，赢回生活的主动权。

既然你在阅读这本书，我猜你身边就有这么一位自恋者，他过度的自我中心及傲慢的特权感一次次地伤害你，破坏你们的关系。如果是这样，这本书可以帮助你。本书中充满了实用的信息、有效的策略，及富有启发性的练习。在详解自恋者的特点及如何改善关系之前，让我们先快速了解一下自恋这个话题日益高涨的社会关注度，以及共情在处理因自恋而引发的困扰中所发挥的重要作用。

自恋时代

近年来，媒体对一些影视名人、体育明星和政客要人的报道，使他们自私自利的生活方式、“规则不适用于我”的特权意识闯入了公众的视野。在此过程中，“自恋”“性瘾”“缺乏同理心”等字眼赫然出现在文章或报道的标题中。

曾几何时，这些词汇只出现于心理学教科书、治疗手册，或者心理健康领域的专业讨论中，现如今它们已经遍布于社交媒体网站、博客，以及全世界家庭的日常对话。随着“自恋”一词逐渐广为人知，越来越多的人发现原来身边那位经常令人不快的伴侣、恋人、朋友、老板或家庭成员与这个词的含义如此契合，这一发现让人感觉恍然大悟，着实松了口气。

在《关系陷阱：如何与自恋的人相处》于2008年首次出版时，对于普通读者来说，聚焦“自恋”主题的出版物寥寥无几。这本书描绘了自恋者的概念化画像，并提供了一些如何与其打交道的策略。曾有自恋者的伴侣或亲友表达过对他们的深切关心，表示哪怕备受挑战，仍期望对自恋者多一些了解，期望能影响其作出改变，期望若有可能，自己的需要也能得以满足。本书的诞生，主要就是为了回应这些诉求。

随着自恋在大众传媒中的升温，近年涌现出许多相关书籍。尽管如此，《关系陷阱：如何与自恋的人相处》仍为解决这一挑战性议题提供了独到的方案，其中既包括对自恋的整合性解释，也为自恋者的亲友装备了一套可信的导航工具。与此同时，我们深知自恋人格类型的复杂性，对其难以改变的现实有着清醒的判断。

共情的智慧

有些同行、来访者和读者对本书的建议感到愤慨，他们觉得很难把自己的心融入与自恋者的互动中。有人认为，这种傲慢狂妄不可能被改变，书里倡导的与其相处的方法太过柔软。对这种感受，我非常理解。毕竟，即便我们用尽本书罗列的所有共情面质和设定界限的工具，以深思熟虑、自我表露的方式与自恋者坦诚沟通，最终仍可能发现自己在互动中被亏待、被彻底挫败。

然而，应对这一困境，潜在的解决方案是存在的。我们若想获得持续的动力，来以本书倡导的方法与自恋者打交道，就必须明确一点：我们所做的这一切是为了什么，可否帮我们达成某个有意义的结果。在第七章谈到共情面质时，我们会讨论这一点。而这又将我们带到另一个存在广泛误解的概念—共情。究竟什么是共情？如何将它应用于与自恋者的互动中？在随后的正文中我会简略介绍，在第七章里再详细讨论。

有时候，破碎的心和摇摇欲坠的希望，让我们没有过多心力去尝试不同的方法。毕竟，我们还要面对这样的现实：要想获得成功的结果，只凭完美的演说和精心设计的说辞是远远不够的，还需要改变的杠杆和恒久的坚持；此外，我们还必须敏锐地洞察和理解所面临的挑战，接受客观的局限并对预期做相应的调整，并做好巩固成果的准备。对于治疗师来说，需要的是奥运赛场上运动员般的高度专注，加上强健的情感韧性、持久的充沛精力，以及展现脆弱的能力—展示真实的自己，而不仅是美好、聪明的一面。

大多数关于自恋的书都在敦促你“快跑”，逃离这个心里只有自己的、虚荣的“吸血鬼”。可是，问题没那么简单。我曾在“支持小组”工作中遇到一群认真考虑过这一选项的女性，她们发现如果自恋者是婚姻伴侣，是自己几十年来委身于他的人，尤其当他是年幼孩子的父亲时，“离开”的决定没有那么容易做，因为你可能还没准备好把他变为周末跟你轮流带娃的前任；如果这位自恋者恰好是你的上司或女儿，也很难办，因为你未必已经打算好要离职，或打算好一辈子见不到外孙。

另外，自恋者可能是我们所爱、所理解的人。当他脆弱和人性化的一面偶尔从自我禁锢的藩篱中溜出来，表现出温暖和关怀时，哪怕只有片刻，我们的心可能还是会被打动。可悲的是，他一定会再变回那副厌烦冷漠的样子，故态复萌只是迟早的事。真实的他会突然出现，也会瞬间溜走。在他溜走之际，我们可能会怀疑：他有没有把我当回事？哪种表现是真实的他？他知道我是谁，需要什么吗？他知道我的内心感受吗？让我们再回到“共情”这个常被误解误用的术语，这个在自恋背景

下尤其让人困扰的术语。关于共情的疑问有很多，以下几个尤为常见：

·“ 共情”是不是“同情”的另一个说法？

· 如何才能对自恋者产生共情？

· 自恋者真的能体验到别人的感受吗？

一些卓越的思考者和传播者，包括记者、心理学家、研究者、政治分析家、人类学家，甚至是文字工作者，正在从多个角度研究共情，这些角度既包括对镜像神经元的研究，也包括对道德意识的思考。例如，假如没有共情或理解，人们如何预测未来？如何在与他人的比较中看待自己？如何理解这个世界？

为了回应读者及来访者对共情的困惑，新版《关系陷阱：如何与自恋的人相处》增补了一些关于共情的讨论，并纳入最新的研究发现，包括共情如何促进情绪的稳定性。此外，我还接到很多读者来信，讲述他们与自己自恋的母亲、婆婆、姐妹、女儿和妻子相处有多艰难，因此这个版本还增加了关于女性自恋者的资料。

最后，我认识到有时最好的选择就是结束关系，于是又增加了新的一章—“走为上计，逃离危险的自恋者”。自恋者可能有攻击或成瘾等越轨行为（包括色情、情感不忠、赌博和物质滥用等），以及道德水准低下、对自己的错误不思悔改、随心所欲、自认为拥有不受约束的特权等问题。这意味着与他们生活在一起的确有风险，甚至有危险。这一章就特别讨论了这方面的问题和对策。

你还可能感兴趣

我要评论