不要用爱控制我2：如何有效应对言语暴力_（美）帕萃丝·埃文斯_9787509016220

言语虐待是当前社会很多家庭中存在的现象。言语虐待的影响是隐性的，因为受到言语虐待后不会产生外伤，伤害的程度取决于受害者精神痛苦的程度。本书内容来自作者对40多位受到言语虐待女性的采访，受访者的年龄从21岁到66岁不等，她们与伴侣生活的时间平均为16年多。大部分被采访人已经离开了有言语施虐行为的伴侣，但她们对这段经历的认知在5年、10年，甚至15年后还会历历在目。本书介绍了各种言语虐待行为的特点以及面对这些行为时如何做出恰当的反应，帮助读者认识到为什么他们在亲密关系中会感到困惑和不快乐，使其决定如何继续生活变得更简单。本书是帮助读者建立美满家庭关系的心理自助类图书。

前言

本书出版之后，在成千上万人当中引发了强烈的反响。很多看过这本书的人辗转把他们的读后感传达给我，甚至把他们的经历讲给我听。这些都使我受益匪浅，能让我继续把这些问题运用到今后的研究当中，非常感谢大家的帮助。

尽管本书的第一版回答了很多问题，但我觉得有一些问题还需要探讨。我很高兴有机会在本书的再版中进一步探讨这些问题。

写信给我的几乎全是女性(占98%以上),但是，相当多的男士也赞成改变言语虐待的状况。我认为他们还是很愿意从女性的感受中了解一些东西的。因为只有那些受压抑的、饱受这种痛苦的人，才有资格揭示这种压抑的形成原因，也最能说明其影响。

一般情况下，暴力行为在言语虐待的两性关系中不是很普遍，但也不是没有。通常，言语虐待是暴力行为的前奏，与殴打往往如影随形。男人因为与另一半的某种不和谐而殴打她，有过一次之后，就会更加藐视、压制甚至贬损她。只有理解这种关系的发展过程，才能提供有效的方法去约束施虐者的丑恶行为，这是减少所有家庭暴力行为的第一步。

与女人相比，男人似乎不太情愿将他们的经历曝光，正因为如此，我认为言语虐待(像殴打一样)是两性关系中很明显的问题。

几个世纪以来，性别差异一直在不断变化，这表现在很多方面。一个普通而又明显的差别是：与女人相比，男人受社会环境的影响更大。他们认为，在两性关系中自己对另一半的支配是可以接受的，也应该是社会普遍认可的行为模式。这种男人有“权利”支配女性伴侣的观念，在两性关系中最具破坏性。不幸的是，言语虐待和肉体虐待也多发生在这种背景下。

恰恰相反的是，很少有女性受这种观念的影响，认为自己可以随心所欲地支配另一半。其实，不管是谁，支配对方的想法都是不可取的，控制是相当愚蠢的行为。因为人人都希望能自我管理，自己对自己负责。从孩子到成年人，大家都想提升自己的能力，希望有个人的主见，表现出真实的自我，而不是服从他人。

当然，有很多人已经意识到语言上的虐待不仅伤害伴侣，还会伤害家庭，最终殃及整个社会。在他们的努力呼吁下，舆论对言语虐待的态度有了很大的改变。

研究表明，作为一种文化，人们已经越来越认识到虐待行为的危害性。比如，我们的上一代对家庭中的口头辱骂和殴打行为就没有充分的认识，法律对这些行为也没有限制。而现在，大家已经意识到这种行为绝对是对他人人身的侵犯。

但是，我发现，有些别有用心的人在教唆他人支配伴侣，宣扬在两性关系中女人应该服从于男人，这让我惊讶而愤怒。这种愚昧的想法占据其头脑，以至于他们无法认清这个问题的严重性，其结果是虐待行为的持续存在。当然，每个人对这个问题都有不同的看法，会给它冠以不同的名称，其中有一个称谓叫“父权统治”。

本书除了阐述以上想法，在新版中，还加了三章我认为有用的内容。

第十六章讨论了治疗的方法和父权统治的危害，其内容可以为心理医生和关心言语虐待问题的读者提供参考。

第十七章给离异的父母们提供了一些建议：父母们需要与以前的伴侣分离，确保自己独立的生活和行为，同时告诉父母尽可能使孩子生活在一个良好的环境中，不受父母离异的影响。

最后一章是“常见问题”,回答了一些第一版没有涉及的问题。这个世界充满了爱和善良，我相信这本书论及的一些痛苦只是提醒我们，还有一些不公正的东西存在。我从不否认爱和善，但是在承认爱与善的同时还存在着一些问题，我希望本书的出版能对大家有所帮助。

序言

这本书适合所有人阅读。只是由于巧合，书中的案例多数是从女士们那里得来的，因此我更多地关注言语虐待给女性带来的困惑和痛苦，希望大家不要以为我有偏见。为了保护个人隐私，对那些给我讲了一些她们自己故事的女士，我在书中都用了化名，并虚拟了她们的生活环境。书中的内容是综合多名女士的经历写成的，她们都是语言施虐者现在或以前的伴侣。

毫无疑问，言语虐待也是一种伤人的行为，与肉体上的伤害相比，不留痕迹，但带来的痛苦一点儿也不会少，而且受害者从痛苦中恢复需要更长的时间，这也让受害者生活的氛围越来越糟糕。在公共场合，当一位女士与一位男士相处时，男人多半表现得像一位绅士。而私底下，他却可能是另外一副模样，焦躁、易怒、冷淡、不可一世、冷嘲热讽、沉默压抑、支配欲强、索求无由都是通常的表现。对于女人的抗议，他们总是找借口，指责对方“无事生非”,或者找出很多其他的理由予以反驳。通常情况下，受到恶语伤害的女性是没有目击者的，所以别人无法理解她们当时的经历，相反，朋友和家人还可能认为施虐者是一个不错的人呢，当然，这个家伙自己也经常这么认为。

尽管本书只讨论了女性的一些经历，实际上，有些男性也受到过恶语伤害，但一般来说，与易怒的男性生活在一起的女性都有恐惧感，而男性不会这样，即使他们也被恶语伤害过。

如果你经常受到恶语伤害，却被模糊地告知：你的这种感知是错误的，你的感觉并不正确，其结果是你可能会怀疑自己的体验，却意识不到自己在这样做。我相信在读了这本书后，会引发你对似曾相识的经历的感觉。

本书的目的就是使你能够感受到那种无形的虐待和操纵，揭开语言施虐者的伴侣们所经受的言语虐待的细微差异和真实情况。所有的人都希望能忘掉痛苦，不愿回忆那些不堪的经历，而正是这些人的痛苦经历构成了本书的主要内容。我们需要借鉴过去，提醒人们，让大家更清醒地选择美好的未来。

这本书是基于我对40多位受到恶语虐待女性的采访写成的，受访者的年龄从21岁到66岁不等，她们与伴侣生活的时间平均为16年多，因此，我汇总了超过640年的言语虐待的经历。大部分被采访人已经离开了有言语施虐行为的伴侣，但这段经历在5年、10年，甚至15年后还会历历在目。其实，她们尝试过各种各样的方法希望能改善相互间的关系，包括解释、宽容、询问、乞求。有些是个人或两个人一起去做心理咨询；有些则希望尽可能独立地生活，自己的事情自己解决，不问对方太多问题；还有些试图更多地理解对方。但这些都不奏效，因为她们始终没找到形成这种关系的原因。

读完这本书后，如果你怀疑自己也处在一种受言语虐待的关系中，我希望你把这本书带在身边，去找专业人士咨询一下。你需要支持，需要搞清楚生活的真实状态，如果双方都愿意改变，那么建立和谐的伴侣关系还是有可能的。

第一章

各种各样的表现形式

如果你对着活生生的人或生物大喊大叫，态度蛮横，肯定会扼杀他们内在的活力。棍棒和石头只能敲断我们的骨骼，言语却可以伤害我们的心灵……

——罗伯特·富尔汉姆

多数人会注意到称呼上的言语虐待行为，如果有人叫你白痴、傻瓜或母猪，或者任何其他侮辱性的称呼，无疑就是一种言语的虐待，你可以深切地感受到这一点。称呼是言语虐待表现形式中最明显的一种，大家很容易辨识，但其他形式的言语虐待就不那么明显了。在不同的关系中，人们认识到各种形式的虐待行为非常困难，主要原因如下：

大多数言语虐待很隐秘，一般只有受虐的对象才会经常听到。

言语虐待随时间推移而逐渐加强，受虐者甚至会逐渐习惯并适

应这种关系而不感到突然。

言语虐待形式多样，并具有各种伪装，很难识破。

言语虐待经常使受虐者对虐待的认识大打折扣。

从一定程度上来讲，言语虐待已成为我们文化中的一部分，主要表现为以下特征：不可一世、打击及贬低对方、高高在上、具有偏执对抗性、喜欢操纵控制、吹毛求疵、强制推行个人意志、威胁恐吓等等。很多人早已习惯言语虐待的这些现象，并把它们当正常的游戏规则。在夫妻关系中，这些权力游戏更是不断上演，施虐者矢口否认其中存在的问题，受虐者的困惑也就产生了。

在下文中我列举了言语虐待的各种现象，你可以据此判断你的伴侣关系中是否存在言语虐待。我还列举出受到言语虐待后的种种感受，你可以将自己的感觉与之相对照，判断自己的真实情况。

尽管你不想招惹他，他也会在较短时间内对你接连发火，频率是一周一次或几周一次，每次你都感到很突然(当你问他为什么这么生气时，他说他不是生气，或者通过某种方式告诉你都是你的错)。

当你觉得受到了伤害，试图和他讨论你郁闷的情绪时，他总是表现出一种漫不经心、不理不睬的态度。每次你都觉得问题并没有得到彻底解决，有一些话憋在心里没有机会说出来，因此你不会真的高兴和放松，你可能“已经吻了他，表示与他和解”,但在内心深处并不表示你对这个问题完全放下了。有时候他会说：“你在试图挑起一场战争。”从而避免继续讨论下去，或以其他方式表明他拒绝讨论这个问题。

因为你无法让他理解你的意图，你们之间对事物的看法存在较大的差异，而他并不想和你沟通清楚，所以你总是感到困惑和沮丧。

你之所以伤心沮丧，并不是因为一些具体的问题，比如你们共处时间的长短、到哪里去度假等，而是因为你们的关系问题：他如何才能理解你的话，你怎么才能听懂他在说些什么,他的话是发自肺腑的还是在敷衍了事?

有时你会迷惑不解：“我有什么地方做得不对吗?我怎么没有感觉到呢?”

他不愿意或较少与你分享他的思想和计划。

你提到的每一件事，他都持反对意见，重要的是他并不把这当作一种个人观点，好像你的意见自然就是错的，他的意见理应就是对的。

有时你会感觉他像看一个人格分裂的人那样看你。

你不愿回忆与他的谈话，每当你回想起来，就会告诉自己：“停下来，别想了。”

当你试着与他讨论一个问题时，他非常恼怒，或者表示“没有想过你说的这个问题”,总之不想和你就此讨论下去。

每个人的生活状态都不一样，感觉好点儿的人，可能觉得上述情况只熟悉一两种；感觉差点儿的，会觉得上述情况很多是自己熟悉的。无论如何，只要你感觉自己的生活中存在两种或两种以上上述状态，这本书就会对你有所帮助。它可以使你意识到言语虐待的存在。如果你觉得上述情况都很陌生，恭喜你，说明你没有这些经历，但这本书同样对你有所帮助，因为它可以使你理解那些受到言语虐待的人。如果你觉得这些经历似有似无，那么就更需要读读这本书，它可以帮你确定生活中是否存在言语虐待的问题。

言语虐待可以有各种各样的表现形式，有的很明显，比如，施虐者与受害者面对面时，会毫无缘由地大发无名之火，甚至在电话里也不忘打击她，说她“太神经了”,等等。这些恶意的语言可以让人明确地感受到是言语虐待。有时言语虐待也会表现得非常隐蔽，不容易被发现，即使是受虐者自己也难以觉察。比如施虐者说：“我不知道你在说什么。”其实，这个言语的施虐者知道对方的意思，只不过想通过这种方式避免与对方讨论问题。

因为隐蔽的言语虐待不会直接表现出来，所以危害性更大。它是一种隐藏的攻击或压制，通过只言片语透露出威胁、压迫或敌意，让受虐者感到异常痛苦，却又难以言表，久而久之，受虐者对人际关系的处理能力就会越来越差。有些学者将这种言语虐待定义为“制造混乱”,它是“人与人交往过程中人际互动关系的一种表现模式，这种模式的形成是因为遭受到了强烈的进攻欲的压制，这种情况严重地削弱了受害者认知和处理人际关系的能力”。

当这种不明确的言语虐待发生时，受害者往往没有什么应对的办法，手足无措。当然，他们对自己的感受是清楚的，只是不能确定。这时受害者要做的是，必须确信自己的感受，并清醒地认识到以下事实：对面这个人不爱自己，不看重自己，也不尊重自己。尽管接受这样的事实是非常痛苦的，但为了明晰真实的生活状态，我们必须头脑清醒。

乔治·巴赫和罗纳德·多伊奇在他们的著作中列举了受虐者的一些感受，这对你正确地认识言语虐待的经历和体验有很大的帮助：

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