你爱我跟别人有啥不同？
如果把你比作刚出锅的玉米，别人会拿起来两只手换着抛上抛下，散热完毕后吃。
而我，会紧紧攥在手里，忍受着高温被烫出泡的危险趁热吃掉。
如果你凉了，我就重新回锅，把你热一遍，永葆热情。
——吃货的告白
单身一族必看的恋爱宝典 恋人不能错过的婚恋指南
阿橙携妻带子“荣耀”归来 《全世爱Ⅳ》五对情侣上演婚恋大战
一本不管什么人都可以看的书
一本不管翻到哪页都会笑的书
这世界万万千千个人，我只想和你一起老去
2008-2012·七百万读者共同见证幸福轨迹·《全世爱》·全是爱 畅销书名家苏小懒携《全世爱Ⅳ·幸福最光亮处》再掀甜蜜风暴 你我身边时刻上演的平淡幸福 日常生活中的细碎小确幸 鬼马 温馨 爆笑 浪漫 甜蜜 美好 生活小情趣 爱情小哲思 希望很多年很多年以后的我们，依然能够站在幸福的最光亮处
苏小懒
5月29日出生的双子座。
放上一小盆水果在怀中，便觉得自己拥有了全世界。
相信小懒怡情，大懒伤文。还好是个有点儿小勤奋的无伤大雅的小懒。
已出版作品：
《诠释爱·喜欢你，不知如何是好》
《末世的思念》（执行主编）
《全世爱III·家有虎崽》
《流经存在的邂逅》
《全世爱Ⅱ·丝婚四年》
苏小懒
5月29日出生的双子座。
放上一小盆水果在怀中，便觉得自己拥有了全世界。
相信小懒怡情，大懒伤文。还好是个有点儿小勤奋的无伤大雅的小懒。
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《诠释爱·喜欢你，不知如何是好》
《末世的思念》（执行主编）
《全世爱III·家有虎崽》
《流经存在的邂逅》
《全世爱Ⅱ·丝婚四年》
《全世爱》
《他们的肥皂剧》
《我们的最终曲》
第一章
木木啊，天已经不早了，如果你没有什么事的话，我要去和别的男人睡觉了。
第二章
我突然感觉不到你的爱。
第三章
自从我和丢丢结婚，我的骨气就不见了。
就像你不能跟女人讲理一样，你不能跟女人讲骨气。
第四章
他已经心甘情愿地套上了能拴住他自己的驴套，在磨房里围着我的碾子跑，如果我不适时地给点胡萝卜青草什么的，稳定抚慰他的心，久而久之，必然是排山倒海般的反抗啊。
第五章
如果把你比作刚出锅的玉米，别人会拿起来两只手换着抛上抛下，待散热完毕后吃。而我，会紧紧攥在手里，忍受着高温被烫出泡的危险趁热吃掉。如果你凉了，我就重新回锅，把你热一遍，永葆热情。
第六章
任凭你费尽口舌，他是一面沉默的墙。
第七章
第一章
木木啊，天已经不早了，如果你没有什么事的话，我要去和别的男人睡觉了。
第二章
我突然感觉不到你的爱。
第三章
自从我和丢丢结婚，我的骨气就不见了。
就像你不能跟女人讲理一样，你不能跟女人讲骨气。
第四章
他已经心甘情愿地套上了能拴住他自己的驴套，在磨房里围着我的碾子跑，如果我不适时地给点胡萝卜青草什么的，稳定抚慰他的心，久而久之，必然是排山倒海般的反抗啊。
第五章
如果把你比作刚出锅的玉米，别人会拿起来两只手换着抛上抛下，待散热完毕后吃。而我，会紧紧攥在手里，忍受着高温被烫出泡的危险趁热吃掉。如果你凉了，我就重新回锅，把你热一遍，永葆热情。
第六章
任凭你费尽口舌，他是一面沉默的墙。
第七章
话说，在很久很久很久以前，有个绝世男杀手，爱上了一个绝世且十分爱他的女杀手。结婚后，男杀手突然发现，自己的同事，不分男女，全都死掉了，而杀手居然是自己的老婆。
第八章
每个神经大条、热情奔放的在超市错认老公的女纸背后，一定有一个内心世界非常强大能够帮她不断收拾残局的伟大男纸。
第九章
中考生买了你的书，全部都考上重点高中了！高考生买了你的书，全部都考上理想的大学了！求职者买了你的书，全都被世界500强公司录取了！上班族买了你的书，全都升职涨工资了！单身的读了你的书，隔天就找到生命中的另一半了！热恋的情侣读了你的书，没多久就都步入婚姻的殿堂了！当官的买了你的书回到办公室就连升了三级了！商人买了你的书全都发了大财了！
第十章
比如，你和老公吵了架，他强词夺理很有着自己的一套歪理邪说，脾气又死倔死倔完全没有办法跟他作任何沟通。打他吧，他虽然不会对你动手，但防守做得很好，你完全挨不到他。骂——不论说多么难听的话都无法解心头之恨。冷战？太不明智了，他属于完全不会主动跟你说话、哄你开心，还孩子气地跟你过招，等着你主动示好，哄他开心。
在这种情况下，你们都是怎么处理和发泄的呢？
后 记
真正的脱胎换骨
女人们都在捐篮子
木木下班回到家，把报纸扔在茶几上，表情愤恨。
小懒：你怎么啦？
木木：世风日下！世风日下！
小懒：到底出什么事情了？
木木：你说，现在的世界有多疯狂，女大学生都开始卖篮子了，就为拿几万块钱！
小懒：卖篮子怎么会世风日下。什么篮子这么贵？咱也编几个去卖！
木木：你听不懂普通话？我说的是篮子篮子篮子！！！
小懒：你瞎吼个屁呀！到底什么篮子嘛？
木木气急，不再和小懒废话，从茶几上拿过报纸扔给小懒。
小懒接过，看到上面赫然几个大字——卵子黑市悄然盛行 名牌女大学生数万卖卵。
卫生部明确规定，严禁任何形式的商业化赠卵和供卵行为。北京卵子交易黑市揭秘——名校女生捐卵可获数万元。本报记者调查，在北京存在由多家中介操控的“卵子黑市”，形成包括体检、取卵、代孕等多环节的黑色产业链。
他们瞄准北京高校，对北大清华等名校的女生卵子更是出价数万元。中介牟利的背后，凸显国内针对捐卵、代孕等缺乏完善法律法规和系统社会管理的现状。日前，本报记者已向北京市卫生局举报相关情况。
……
小懒：原来是卵子呀。舌头都捋不直。来来来，跟我学，卵子！
木木：篮子！
小懒：——l—u—an——luan！
木木：——l—an—lan！
小懒：卵子！
木木：篮子！
小懒（气急败坏）：卵子卵子卵子卵子卵子！
木木：篮子篮子篮子篮子篮子篮子篮子！
木木妈妈&木木爸爸（买菜回来）：你们在说什么？篮子？（把菜放好）小懒你找篮子啊？篮子在这儿，我们拿去买菜了。
小懒：……
木木：……
跟别的男人睡觉去
夜深了。
小懒：木木啊，天已经不早了，如果你没有什么事的话，我去和别的男人睡觉了。
木木：……都多少天了，你这晚安问候语能不能改改？
小懒（不屑地看看木木，摆摆手）：我乐意！要你管！我不但要和别的男人去睡觉，我还要和别人的老公去睡觉！
木木：懒得管你！
说完，小懒便转身进了卧室搂着小群仔睡觉了。
木木（发呆发呆发呆，崩溃崩溃崩溃）：……
闺蜜晴天的烦恼
小懒的闺蜜晴天，身材纤巧，长相秀丽，为人善良又热情，但……一直没有稳固持久的恋情。搞不懂，到底是现在的男人多半不靠谱，还是她的情商低不懂看人，所以屡犯错误，结识了一个又一个的奇葩。
在一次朋友聚会上，晴天认识了一个广告男。彼此感觉还不错，尤其是晴天，觉得广告男虽然谈不上帅气，倒也有着书卷气，又很有绅士风度，两人迅速坠入爱河。
谈了几个月的恋爱后，一天夜里，晴天突觉胃疼，没下定决心要不要去医院，又怕再坚持一会儿自己会疼得不省人事，租了一居室没有任何室友、爸妈也都在老家的晴天，想也没想就给广告男打电话——
晴天：我有点儿胃疼，晚上你不要关手机好吗？我怕疼得厉害没法去医院，到时候我打给你。
广告男（不解地）：我为什么要开手机？你夜里要给我打电话？给我打有什么用，我又不是医生。再说了，那么晚了，难道我还要跑到你家去看你吗？120是干什么用的？
晴天：……
那天之后，晴天便和广告男分手了。让她没想到的是，广告男纠缠不休，不论如何都要晴天讲明白分手原因。晴天如实告知后，他又纠缠了两个多月，因为他认为以此作为分手理由根本不成立，不过是晴天欲擒故纵罢了。
一个月后，朋友的同学介绍晴天与自己的同事——一个IT男相亲。
话说那IT男长得高大威猛，帅气十足，举止行为又相当斯文，最关键的是做得一手好菜。两人一见钟情。IT男虽然内向，即便两人在一起，话也不多，是个死宅，但偶尔又十分浪漫，动辄做个烛光晚餐，也足够让晴天感动得死去活来。
直到有一天，晴天的舅舅家里出了一些事，她跑去找IT男诉苦。
晴天：帮我想想辙，我舅舅今天打电话说，村委会以三万多块一亩地的价格，强征了村里所有农民的地，说是要建工厂。农民们一辈子赖以生存的土地，就这样没了。问我有没有办法，比如找媒体啊，或者微博什么的……
IT男（冷冷地看着晴天）：你为什么要跟我说这些？
晴天（一时没想到男友会这么问自己）：呃……我在北京其实不过就是个北漂，能有什么办法？只好跟你说，咱俩商量下，没准能想出什么办法来。
IT男：你有什么事，就不能自己解决吗？
晴天（愣住）：什、什么？
IT男：我妈病了三个多月了，我那么着急，我跟你说了吗？你这个人怎么就这么自私呢，为什么非要把自己的烦恼强加在别人身上呢？你是不是有点太过分了？
晴天：……
这天之后，晴天便和IT男分手了。
分手的时候，IT男说，临别给你一个建议，希望你以后不要老是生病，这样会给你的男友带来很多的麻烦，因为要照顾你，导致别人的生活没有办法正常进行，这让人非常讨厌。
IT男说完就走了，晴天在咖啡馆待了一个多小时都没有想明白……
隔天跑来找小懒诉苦。
晴天：你说，我碰到的都是什么人渣呀，他们到底是哪个星球的呀？
小懒：这也不全是人家的错，你自己也有责任。以后睁大眼睛看清楚，两个男友都是这样，你必须反省下，彻底了解对方了，再决定要不要在一起。别天天外貌协会，看着人家长得帅，就没脑子了。什么都还没了解，就爱得死去活来的。人家刚对你好一点儿，你就犯贱，恨不得整颗心都掏给人家。
晴天（沮丧地）：呃……我其实也不想啊……唉……算了，别教训我了，我已经够郁闷的了。对了，我前同事说她有个朋友是一家私营医院的牙医，听说我跟IT男分手了，想要介绍我认识。但老实说，虽然IT男这样对我，但一想起他曾经对我的好，我就挺难受的，觉得自己还是没能忘了他……现在这样，你说合适吗？我见不见？
小懒：啊，贱不贱？确实够贱的。
晴天（困惑）：什么意思？我是说，你觉得见不见？
小懒：挺贱的呀，人都那样对你了，你还想着人家觉得难受。就你这智商，说你贱都是轻的。
晴天（怒）：我是问你我要不要见这个牙医！
小懒（讪讪地）：……呃，这样啊，那个，我听错了，还以为你问我觉得你自己贱不贱呢。
晴天：……
普通话又进步了
同木木参加完海南老乡会回来。
木木耀武扬威地在客厅里走来走去。
木木：小懒，今天见到了我那么多的老乡，现在该知道我普通话说得好了吧？
小懒：呃……不是你说得好，是你的其他老乡说得太烂。
木木：你也太打击我了，我一个南方人，能说现在这样字正腔圆的普通话，我容易嘛我？这一年多的时间里，我已经很努力了。你真的没发现我的普通话比起之前，有着很大的进步和提升吗？
小懒：有吗？
木木：当然有。
小懒：好吧，为了让你死心，我们来做个实验，一试便知。
木木：什么实验？
小懒：马上你就明白了。
小懒抱起小群仔，走到次卧的门旁边，指着门上贴着的婴幼儿识字图——
小懒：宝贝，来，跟妈妈一起数数吧！第一张图画了一个橙子，你说一！
小群仔（奶声奶气）：一个橙子，一！
小懒：第二张图是两辆汽车，你说二！
小群仔：两辆汽车，二！
小懒：好了，木木，轮到你了，像我这样，教到二就行了。
木木（得意地笑）：切，这有何难！来儿子，跟爸爸数数。一，一个橙子。
小群仔：一！一个橙子。
木木：饿！你说饿！两辆汽车！
小群仔（迟疑地）：饿！两辆汽车！
木木：……不不不，儿子，你认真听，你刚才说错了，是饿！不是饿！你说，饿！
小群仔：饿！是饿，不是饿！饿！
木木：……饿！
小群仔：饿！
小懒（笑死了）：你们俩慢慢练着……
木木（不死心）：小懒，你再教他一遍，我听听。
小懒：儿子，你说二！
小群仔：二！
木木：你说饿！
小群仔：饿！
木木：一、饿、三！
小群仔：一、饿、三！
木木：饿饿饿！蛾子蛾子蛾子！
小群仔：饿饿饿！蛾子蛾子蛾子！
木木：群仔是爸爸的好蛾子！
小群仔：群仔是爸爸的好蛾子！
木木：……
小懒（拍拍木木的肩）：所以说呢，木木同学，下次想要知道自己普通话到底有没有进步，你直接带着小群仔数数就行了，就不需要向我老人家汇报了。
木木：……
感觉彼此的心，特别遥远的时候
小懒（心血来潮）：夫妻这么多年，有没有觉得你和我的心，有着特别远的时候？
木木（想也没想）：有，你不让我出门跟人聚餐的时候，不让我玩“三国杀”的时候，不让我踢球的时候，动不动因为一件小事把问题上升到思想道德问题的时候……balabalabalabala……
小懒（咬牙）：……
木木（毫无察觉）：……balabala……（突然停止，反问道）你呢，你有没有觉得心特别远的时候？
小懒：有。
木木：什么时候？
小懒：你刚才说话的时候。
木木：……
知己知彼百战不殆
早上七点，阿橙突然跑到小懒家。
阿橙（气喘吁吁地）：小懒，你的化妆品借我用下。
小懒：啊？你要这个干什么？
阿橙：呃，不是我用，是丢丢。昨天……那个……她把化妆品忘在公司了。彩妆倒是挺多，但洗面奶爽肤水什么的护肤品，家里没备份的了。她打发我来你们家借。你现在不用吧？等她用完了还给你。
小懒：哦……怎么会忘在公司呢？
阿橙：呃，那个，他们组织去郊区聚会来着。
小懒：哦，她可以来我家啊，我不知道她习惯哪个牌子。
阿橙（表情闪躲）：都带上都带上。她说不梳洗就来你家，太丢脸了。不能让除了我之外的人看到她不化妆的样子。
小懒：行，（拿个大的化妆包，把所有化妆品扔进去）基本上都在这里了。
阿橙（双手接过，逃也似的跑了）：谢了。
小懒（为什么觉得哪里不对呢）：不客气。
十分钟后。
丢丢（打电话，小声地）：小懒，紧急救援，带上你的护肤品来我家一下。
小懒：咦，阿橙不是刚才都拿走了吗？还没到家？
丢丢：这个混蛋！
小懒：呃……你俩到底什么情况？
丢丢（气急败坏地）：昨晚我俩吵架，冷战。结果早上起床我就发现化妆品都不见了，卫生间的梳妆台的，一瓶都没有，干净得跟被人舔过似的。不用说，肯定被他藏起来了。于是想着赶紧给你打电话，没想到他下手还挺快。
小懒：呃，这个家伙，还跟我说什么你的落在公司了，要借我的用。成功把我骗过去了。
丢丢：怎么办？我还得上班呢，迟到的话全勤奖都没了。
小懒：你就跟他说句话，让他还给你不就得了。
丢丢：我才不主动跟他说话。
小懒：那我没办法了。
丢丢：这样吧，你去隔壁邻居家看能不能帮我借下？
小懒：拜托，我哪儿认识什么邻居。
丢丢：这点超市也没开门啊……
小懒：反正你要么不化妆，要么跟阿橙要。
丢丢：那怎么行！不化妆怎么见人呢？再说，昨晚我可是放了狠话啊。
小懒：什么狠话？
丢丢：我跟阿橙说，这次要是主动跟他说话，我就是猪！我跟他姓，我工资卡交给他管……
小懒（所以这是阿橙费尽心机拿走所有化妆品的动力么）：……
吃货的告白
男人：如何证明你对我的爱？
某吃货：——嗯，这么说吧，如果我买八只大闸蟹的话，可以分给你两只。
男人（没听错吧）：什、什、什么？
某吃货：——这都不行？为了你我都不吃独食了，这还不满意（一跺脚，眼睛一闭，豁出去了）——好吧，分给你一半，这总行了吧？
男人：……
男人：你用什么来证明你对我的爱？
某吃货：（咬咬牙，使了一个大劲儿）：这么说吧，为了你，我可以三天不吃水果和肉。
男人（难以置信地）：什么？
某吃货：这都不行？（迟疑了一会，下定决心）我豁出去了——好吧，一星期，不但不吃水果和肉，连各种零食都不吃，包括黄桃罐头。满意不？感动不？
男人：……
男人：你爱我跟别人有啥不同？
某吃货：嗯，这么说吧——如果把你比作刚出锅的玉米，别人会拿起来两只手换着抛上抛下，待散热完毕后吃。而我，会紧紧攥在手里，忍受着高温被烫出泡的危险趁热吃掉。如果你凉了，我就重新回锅，把你热一遍，永葆热情。
男人：……
让男人拖地很简单
小懒：木木啊，我今天好累啊，又写稿子又带小孩，实在没力气了。
木木：你要干啥？
小懒：你能拖下地吗？地板实在太脏了。
木木：哦，好的。
次日。
小懒：木木啊，地板脏了。老规矩，你去把地拖了吧！
木木：什么时候定的老规矩？
小懒：昨天啊！
木木：……
第三天。
小懒：老公，我心里慌慌的。
木木：怎么了？
小懒：上午看了本小说，男人抛弃了他的发妻，跟年轻漂亮的95后跑了。真难受呀。你不会这样对我吧？
木木：怎么可能嘛。你又发神经！我多爱你啊。
小懒：可是，可是，我感觉不到你的爱啊！
木木：那我要怎么做，你才能感觉得到呢？
小懒：那……那，你今天能把地拖了吗？
木木：……
第四天。
小懒：老公啊，小群仔可爱吧？
木木：当然了，又可爱又聪明又帅气。
小懒：哎，想当初，我生他最疼的时候，真是疼得叫天天不应，叫地地不灵。偏偏那时医生又不让你进去。
木木（怜惜地）：是的，老婆你太伟大了。我想进去看你，可是医生不让啊。
小懒：在我最需要你的时候，你都……
木木：好啦好啦，以后补偿你，一直陪着你。
小懒：不用以后。你现在把地拖了就行。
木木：……
第五天。
小懒：木木啊！
木木：我告诉你，我今天绝对不拖地！
小懒：哦，那你能把碗洗了吗？再顺便给小群仔洗个澡，再把茶几电视柜什么的灰尘抹一抹。
木木：……那我还是拖地吧。
小懒：就是说嘛。
木木：……
第六天。
小懒：木木！
木木：我今天不拖地不洗碗不给小群仔洗澡也不抹桌子！
小懒：哦，那你去玩游戏吧。
木木（狐疑地）：这么好？
小懒：嗯，等你把地拖完了，我就把藏好的电脑还给你。
木木：……
第七天。
小懒：木木啊！
木木：老婆，我这就去拖地！
小懒（点头）：嗯嗯，孺子可教也！
木木：……
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