本书是美国知名心理研究员、咨询师迈克尔·索伦森耗费五年时间、通过总结归纳500多个咨询案例，书写的提升人际关系的非暴力沟通宝典。通过练习可以轻松驾驭正向对话中的关键——四步认同法，不仅可以化解误会、安抚情绪情绪，也能成为别人愿意打开心扉倾诉的聊天高手。从约会、婚姻到重大商业决策的交流的过程中，保持头脑清晰，说话变得更有条理。巧用正向对话，帮你改善职场与生活的人际关系，提升亲密关系的幸福度，开启高效能人生。
的确，我不是心理学家，也没有给名流巨子或大牌
首席执行官做过顾问，我的名字后面也没有“专家”二
字。老实说，我在智力、天赋或能力方面和大家没有什么
不同。不过，我要与大家分享的是我从四年多的治疗和辅
导中得到的知识和见解，以及反复试错中的那些荒诞不经
的经历。我从十几本相关的书中收集了大量的真知灼见和
实践案例，从与专业人士长达五百多个小时的讨论中提炼
了关键的原则，并且通过数千次的实践调整，证明了这些
方法的有效性。姑且先相信我吧。慢慢地，你会沉迷其中
的。在此，我向你保证，这绝对不是假大空的东西。
你肯定已经注意到了，这本书很薄。我也曾想过添加
一些额外的（实际上是不必要的）章节、故事和逸事，让
书变得厚起来。因为，根据惯例，书架上的书越厚，越显
得高大上，对吧？然而，一本只需要五十页就可以把问题
说清楚的书，却硬要拉长到三百页，这样的书我是不会去读的。所以，这本书绝对不会人为地拉长。
相反，我将开门见山，直奔主题，这样，你马上就
可以做到学以致用。因为，说到底，要想知道书中提到的
原则是否和我所说的一样强大，唯一的方法就是亲自去尝
试，去练习，去运用。书中收录了我认为有价值的故事和
研究，目的是能让大家一口气读完（比如，花一个周末就
可以读完）。然后在需要的时候，可以重温一下。
在开始阅读之前，你一定要知道，这些原则不会立
刻解决你人际关系中存在的所有问题，不会立刻治愈你的
所有疾病，也不会立刻让你变得好看。但是，它们会改善
你的人际关系，增加人们听取你建议的可能性，增强你支
持帮助他人的能力，并有助于你更加从容地应对激动的情
绪。我亲眼见到它们在我的身上和很多人的生活中创造了
奇迹。这些原则一再应验。如果你能认真对待它们，是绝
对不会失望的。读了上面这句话的人大都会说：“当然，人们渴望
得到倾听，这并不奇怪。如果我善于倾听，人们会更加喜
欢我，更加尊重我。”这种说法固然没错，但并不完整。
请注意，“得到倾听”之后还有一部分，而且，我个人认
为，这一部分更加重要，那就是“得到理解”。这表明
“得到倾听”和“得到理解”是有区别的。作为人类，二
者缺一不可。
你是否遇到过这样的人：他听清了你说的话，却似
乎没有明白你的意思？或者，他可能理解了你的观点，但
显然与你当时的情绪或情况无关？那人只是听清了你的话语，却并没有真正理解你的意思。我知道，“听觉”从技
术上讲是一种“感觉”，即借助耳朵，我们能够听到声
音。但是，在口语中，我们经常说I hear you（我听到了，
知道了），来表示I understand you（我理解你）或I know
where you’re coming from（我明白你的意思）。这就是我们
渴望的那种倾听—一种真正的理解和共鸣。
这就引出了一个问题：你如何才能让人感到他真的得
到理解了？这就是真正有趣的地方。世界上善于倾听的人
不光是倾听。他们一边倾听，一边理解，一边认同，而认
同则是秘密武器，是神奇的配方。
不要只是听，要说点什么
不久以前，我和一位女士约会。她很擅长倾听，却不
懂得认同。每当我向她讲述一个令人兴奋或非常痛苦的经
历时，她总是面无表情地坐在那里。等我讲完之后，她又
会木呆呆地看着我，好像在说：“你讲完了吗？”
一天晚上，我终于崩溃了。当时，我给她讲了一件令我特别兴奋的事情。讲完之后（我稍微平静了一点，因为
讲故事时我会变得异常激动），我看着她。可是，映入我
眼帘的依旧是那种茫然的表情。“棒！”她淡淡地说道。
就这样，再也没有二话。
我停顿了一会儿，期待她能够说出“太令人兴奋了”
或“那你后来做了什么”之类的话语，或者至少让我知道
她真的在乎我刚刚分享的东西。我可是一口气说了好几分
钟，一个简单的“棒”字绝非我所期待的反应。
可事实就是这样。
她只是回过头来看着我，脸上带着同样平淡（尽管好
看）的表情。最终，她问：“怎么啦？”
好吧。这究竟是怎么回事？她静静地听我讲着故
事，没有插话，一个字的回应也显得挺可爱的。我还期待
什么？
在我们相处的这个阶段，我所期待的—也是真正
渴望的—是认同。我希望她能认同、理解并分享我的兴
奋。我给她讲这个故事，不是因为我爱说话；我给她讲这
个故事，是希望她能看到我的兴奋，并分享我的情绪。我希望我们能通过我的经历产生共鸣。
那天晚上，回到家里，我像任何一个健康、高效、
有责任心的人一样，开始漫不经心地浏览社交软件。几分
钟后，我看到了《商业内参》上一篇文章的链接，标题是
《科学表明持久的情感生活可以归纳为两大基本特征》。
出于好奇，我点开了链接，并开始阅读。
这篇文章讨论的是心理学家约翰·戈特曼的研究成
果。在过去的四十年里，戈特曼对几千对夫妇进行了研
究，试图找出维系情感生活的秘诀。为了破解健康持久的
情感生活的密码，戈特曼及其同事把他们所在的华盛顿大
学的实验室装扮一新，看上去与一家漂亮的客栈无异。他
们邀请了一百三十对新婚夫妇，让他们在这个幽静的地方
度过一天。然后，观察他们的一举一动，即大多数人在周
末所做的事情—做饭、聊天、打扫卫生、闲逛，等等。
戈特曼在观察中发现了一种特殊的模式。在整整一
天里，夫妻双方都会提出一些看似无关紧要的小小请求。
例如，丈夫会看着窗外说：“哇，瞧那辆车！”不过，他
的焦点并不在车上，而是希望妻子能有共同的兴趣，与之呼应。他希望通过汽车把两个人联系在一起，哪怕时间不
长。戈特曼将这些“联系请求”称为“投标”。
妻子可以选择积极回应（“哇，太美了！”），消
极回应（“哎，太丑了！”），或者被动回应（“嗯，不
错，亲爱的。”）。戈特曼将积极的回应称为“趋向”投
标人，将消极和被动的回应称为“背离”投标人。事实证
明，夫妇对这些“投标”的反应决定了其婚姻是否幸福。
戈特曼发现，在六年的随访期内离婚的夫妇，其“趋
向”投标人的概率是33%。这意味着他们的“联系请求”
只有十分之三得到了积极的响应，即引起了对方的兴趣和
同情1
。
相比之下，六年后仍在一起的夫妇，其“趋向”投标
人的概率是87%，这意味着婚姻健康的夫妇十有八九会满足
伴侣的情感需求。
现在问题来了：通过观察这类互动，戈特曼显然可以
预测夫妻（无论是贫穷的还是富有的，也无论是年轻的
还是成熟的）在几年后是否会分手，哪些夫妻虽然在一
起却并不快乐，哪些夫妻既在一起又很快乐，其准确率高达94%。
当我坐在电脑前阅读这篇文章时，突然眼前一亮，一
股洞察和认同（带着一丝证明）的浪潮淹没了我的身体。
这正是我的情感生活中所缺少的东西！我确实每天都频繁
发出“投标”邀请或“联系请求”，但我女朋友“趋向”
我的次数却少得可怜。
此时，我对认同这一概念已经非常熟悉了，而且也很
擅长“认同”他人。然而，让我不明白的是自己什么时候
需要认同。阅读这篇文章时，我渐渐明白，戈特曼所说的
“趋向”某人，是对“认同”的另一种描述，即对他人的
评论、请求或情绪表现出兴趣，并肯定其价值。
这一新的见解让我看到了一个清晰的现实：认同对
于建立健康良好的关系至关重要。更为重要的是，这对于
任何一种关系来说都是如此，无论是情侣关系还是其他关
系。因此，本书的中心思想就是，要想善于倾听，必先学
会认同。
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